觉。”
事实上,在确认了天梯是不属于这个世界的产物之后,施清海的态度就变得无比慎重了起来。
睁大眼睛,施清海尽力地想要看清电脑屏幕上所展现的内容,但可惜的是这一切并不能如他所愿,即便他用尽全力地去观看,可看到的依旧是刺眼灼目的光芒。
“妈的,这个施伟锋,脑子有病?”
施清海无奈,低声骂了一句。
现在被困在整一个狭窄小小的房间里面,他什么事情也做不到,连自己身体究竟在做着什么也完全不知。
说来奇怪,在念出“施伟锋”三个字的时候,面前电脑屏幕的光芒突然不再刺眼,反而变得温和,而屏幕上的字迹也能逐渐看清了。
那是半篇日志——
在此前的记忆中,广州是一个勾心斗角的城市,我对这里的回忆并不算美好,那时候高中毕业的我在这里栽了太多跟头,也留下些不算太大的后悔,后来就带着巨大的行李逃之夭夭地上了大学。
五年时间过去,当初的朋友如今都有了家室,就只有我孑然一人,这只是每个人的生活选择不同,我并不会因此产生莫须有的焦虑或是伤心,只是在此时我脚下的这片寸土寸金的土壤里,我无论如何都找不出喜欢它的理由,它终归是一座令我无法有太多好感的城市。
我曾有过半个朋友在广州,如今早已连朋友都算不上,用“陌生人”来描述更合乎情理,而之所演变至此,根本原因在于我的心是一个不完整不规律的残缺容器,正如写出来的也只能是充满棱角或如坠雾中的莫名文章,它能容纳的东西极其有限,等同于一盒火柴里只有一根火柴,或许里面连火柴都没有。所以每当如此,我只能眼睁睁注视着别人在时间的茫然若失中相继离开,此外什么也做不到,也许有人仍认为我是一个善于逃避、应付了事的不成熟的孩子,我已经习惯了。
我并不是那么坚强的人,并不认为不被任何人了解都无所谓。
很少时候,我觉得我没办法说出我内心的真实想法,连将心里的情绪诉诸文字都无法做到。这与平日生活里无法准确表达出内心的情绪不同,与平常时候因为找不到词来形容的焦躁不安不同,与写不出来有趣的情节而沉默寡言不同。此时的我脑海里分裂成了两个自己一样,在巨大的迷宫里不停做着追逐游戏,而恰如其分的字眼总是另一个我所拥有的,真正的我等同于被拔掉电源的机器,什么都无法做到,一切都只能听之任之。
这实在是一件令人伤心的事情,伤心到我对往后的未来都一片悲观。
我很不满意。
在初到商城的时候,我发现这里有许多年轻漂亮的女孩也在这里工作,有时候我会想着诱骗我那年轻可爱的表侄子,让他上去给我撒网捕鱼,把微信通通拿过来。不过这种想法也只是稍纵即逝,年龄一大,相信的事物就越少,加之我只是个突然到来的外来客居无定所,说不定什么时候就悄然远去,那还是不要浪费本就珍贵的时间吧,我并不是喜欢孤独,只是不喜欢失望罢了。
走在街上,汽车灯连成闪闪的光河沿着大街川流不息,各色各样的灯光加毫不明确的嘈杂声响聚成一团,宛如厚重乌黑的云层牢牢笼罩着城市上空,此时的我就在这样的天空之下。
这时候,我想起了在人生旅途中丧失的许多东西。
珍贵的机会,逝去的朋友,和无法挽回的情感。
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